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17/12/2011


Je suis désolée de ne pas être autant présente qu'il y a 2 voire 3 ans mais j'ai grandi, j'ai changé. Je ne suis plus intéressée par cette plateforme qui a beaucoup trop changé à mon goût. Avant elle était mieux, puis tous les meilleurs blogs sont aussi parti. Vous m'avez tellement apportés, j'ai beaucoup appris de cette plateforme car pendant quelques temps, j'ai été une "star". J'ai reçu des milliers de commentaires pour des milliers de visites, et nous ne sommes pas aussi nombreux qu'on ne le prétend à vivre ceci. Et c'est vraiment quelque chose de dingue, de surréaliste. Vous vous rendez compte, je me suis fais "connaître" pour quelques semaines, quelques mois. Des gens ont vu que se mutiler, se faire de mal ou faire du mal aux autres n'étaient pas bien alors ils ont arrêté. C'est grâce à mes textes qu'ils ont fait une croix sur cela. Et ceci m'a fait chaud au coeur. Vous ne pouvez pas vous imaginez de savoir ce que ça fait que nous sommes suivis régulièrement par des milliers d'internautes, qui attendent vos textes avec impatience. A présent, je ne suis pas apte à poursuivre un blog (hormis mon site de photo). Je n'ai plus le temps, l'envie et la passion que j'avais avant. Avant, j'aimais faire ça. J'aimais vous partager mon vécu. Maintenant je me suis renfermée, je garde tout ça pour moi, je ne peux plus faire pareil bien que l'écriture m'aie beaucoup aidée, on ne va pas se mentir. Renfermée devrait être quelque chose de mal. Peut être mais je ne suis plus apte à vous dire ce que j'ai, car j'estime que c'est personnel et puis...je n'aime pas me faire plaindre, j'ai horreur de ça et je sais que les gens le feront contre mon gré. Voilà je voulais vous partager ce bout de texte car les milliers de personnes qui sont passés sur mon blog doivent peut être se demander ce que je deviens, pourquoi j'ai totalement disparue de la toile. Ce texte vous explique le pourquoi du comment je n'aime plus ni cette plateforme ni me confier comme je le faisais à travers des textes personnels. (Que l'on m'a piqué au passage, merci j'adore ça.) Je voulais vous remercier pour tout ce que vous m'avez offert, tous ces commentaires et votre vécu que vous m'avez partagé, toutes ces histoires et ces anecdotes auxquelles vous m'avez répondu. Merci d'avoir été présente pour moi mais maintenant, c'est bel et bien terminé. Je ferme ce blog. 
J'en laisse le contenu car c'est grâce à ces textes que je suis devenue une autre personne, une personne mieux dans son corps. Et c'est grâce à vous que je suis comme ça, alors merci du fond du coeur. Vous pouvez, toutefois me retrouver sur la plateforme de Wordpress, qui m'intéresse tout autant et qui est très agréable. Vous pouvez y retrouver mon blog de lecture, mon blog de photo et mon blog projet en collaboration avec 4 autres demoiselles.

A bientôt sur Wordpress.





23/05/2012

 
Il faut vivre de choses simples pour vivre bien et heureux.

Je suis heureuse avec mes chevaux,
mes voyages, mes amis, mon avenir.

 

04/06/2011

Bonjour à tous,
Si je me suis inscrite sur Skyrock c'est pour vous faire part de mes peines ou de mes ressenties. Je ne cherche pas de gens qui se font de la peine pour moi, ni de gens qui me font la morale mais des personnes qui sont capable de me comprendre. Je ne dis pas, avoir vécu la même chose, le même instant,. Peut être avoir pensé la même chose, un moment où à un autre. Je sais absolument que plein de gens ne liront pas cet article jusqu'au bout, d'autres auront du courage ou bien, ils ont envie de lire un petit bout de ma vie, émouvante et banale. J'assume complètement, donc je ne vais pas écrire dans l'anonymat. Je me présente : Coralie. Certains disent que mon prénom est anglais, ce qui est complètement faux, d'autres disent que c'est Grec (plutôt vrai) et signifierai " Jeune fille " / ou encore d'origine latine ou celtique. Je suis fière de porter ce prénom, car je ne sais pas pourquoi, mais je trouve qu'il me définit assez bien et je l'aime beaucoup. Passons, concernant les règles du blog. Simples et j'espère, efficaces. Le plus important, les commentaires : Seulement des commentaires constructifs et Réfléchis ! Les commentaires du genre " Beau Blog " ou encore " Belles photos " seront complètement ignorés. Toute Pub postées, sera lues mais supprimées. Les fanatiques de demande en ami ou de chiffres, vous vous êtes trompés de blog. Je n'accepte les gens, que disposant un minimum d'intérêt pour mon blog.
J'ai oublié d'aborder un sujet vraiment important. Le Plagiat. Je ne le supporte pas, alors éviter. De toute façon, mon blog est protéger par Copyright. Toute trace de plagiat sera puni et sévèrement ! Bref, assez parler.
Bonne lecture à tous (:
 
Répertorié ici
 
   
   
 
  
 
 
 
                        [ Fan ? ]                                                   [ Question ? ]                                        [ My Photography ]
 

12/04/2012


Blog Star du 26 mai au 5 juin.

26/11/2011

 
Je répond à toutes les questions sur cette article ! (:
Pour le sport, je vais faire les abdos et la piscine :p
.

Est-ce que tu peux m'expliquer comment tu fais du light painting ?
Alors déjà, tu as besoin d'être dans un endroit sombre. Tu te munis de ton appareil photo et d'une lampe torche. Tu places ton appareil sur un endroit fixe. Tu le mets en mode "nuit" ou "haute sensibilité", le retardateur" Tu te places face à ton objectif, et avec la lampe, tu fais des mouvement doux (pas plusieurs fois) et lors de ta prise de photo, tu continues. Et hop, c'est dans la boîte. :)

Toutes les photos sont de toi ? :)
Non elles ne sont pas toutes de moi. Quand elles le sont, je le marque (;

C'est quoi une battle ?
Une battle c'est un duel entre deux personnes afin de devenir Blog Star. Avant tout, il y a des qualifications, il faut donc avoir un certain nombre de votes.

Tu as quoi comme appareil?
J'ai un bridge, que j'ai eu à noël 2011. Le Panasonic Lumix FZ48 (:

11/06/2011


 
«  Un mot, une phrase ou un sentiment peut dicter notre vie. »
 
On pourrait croire que je reviens mais peut être pas. Je viens ici pour vous pondre un petit texte de mes sentiments les plus profonds et...non sérieusement j'aimerai vous conter de ce que je pense de la vie, de cette vie.
Depuis peu, je me sens incroyablement bien et pas que, grâce à l'amour mais aussi grâce aux artistes que j'ai pu regardé, à ce qu'ils font pour les autres. Et, je ne sais absolument pas pourquoi mais pris d'un élan d'admiration, j'ai eu envie de faire comme eux. J'ai envie de profiter de la vie, aussi simplement que possible. J'ai envie d'aider les gens dans leur besoin, d'être main dans la main pour avancer. Un peu trop niais me diriez-vous, mais vous ne pouvez pas savoir comme ce sentiment est en réalité magique. En fait, c'est peut être parce que je deviens quelqu'un de responsable ou que je frôle d'envie de devenir comme eux. Malgré deux petites résolutions pour cette nouvelle année 2014 que je sens merveilleuse, j'ai envie de me fixer plusieurs petits objectifs à atteindre dès que je le souhaite, des choses que j'aimerai faire absolument car j'en rêve depuis un moment. 
Pour commencer, je souhaiterai m'inscrire à une association comme la LPO ou une association pour protéger les animaux sauvages.
Par la suite, dans le cours de l'année, je souhaite ne plus manger de viande du tout et donc passer à un stade de semi-végétarienne.
Point suivant: ajouter de la musique apaisante à ma playlist.
Autre point dont je rêve: Agrandir ma bibliothèque, avoir une PAL (pile à lire)
Enfin, j'aimerai beaucoup faire un swap. Je trouve ça terriblement passionnant, surtout quand on connait la personne, mais à y réfléchir.
Je ne sais pas, mais je ne veux pas faire de ma vie une vie avec de l'argent et une popularité, je veux me fondre dans la masse, devenir transparente mais lumineuse aux yeux des gens que j'aime uniquement. Parce que oui, devenir quelqu'un aux yeux des gens qu'on aime c'est formidable. Se créer une personnalité, avoir sa propre opinion, voilà elle est là, la vie simple. 
Une vie simple avec des murs blancs et la personne qu'on aime entre dans notre coeur avec des pots de peinture pour y apporter un peu de couleurs. Voilà, ça c'est une vie simple, basique mais magique et belle.

Wishlist de livres:
- Maison de la nuit, tome 8 & 9 de PC & Kristin Cast
- Saga Peggy Sue à relire, je le veux.
- L'autre monde de Maxime Chattam
- Autres sagas sur les vampires.
- Narnia
-Les loups de Mercy Falls de Maggie Stiefvater.
- Les secrets d'une blogueuse amoureuse/La blogueuse amoureuse se reconnecte de Allison van Diepen.
- Seras tu là? de Musso

(Je rajoute au fur et à mesure que des livres me plaisent)

Ah aussi! Je vais faire un bilan du nombre de pages lues pendant 2014. 
2013: ~20 000 pages lues.

Janvier: 


Au faite, merci d'être encore là tous et agréable année 2014. Que la réussite, l'émotion, la joie et l'amour soit avec vous. Love xxx

04/06/2011

23 avril 2013
Chez moi
Je commence à en avoir par dessus la tête de ces gamineries! Pourquoi on me fout sans arrêt dans ces histoires?
J'avais une amie, je l'aimais beaucoup. ça faisait deux bonnes années que nous nous parlions, tout le temps fourré ensemble. Je lui ai présenté un de mes amis. Ils ont été ensemble, j'étais contente pour eux. Ils le méritaient. Comment on me remercie? On me balance pleins de choses à la figure. Pourquoi? Car j'ai été trop honnête. Une phrase a tout basculée: J'en ai marre de tenir la chandelle.
Longs textes qui n'ont servis à rien. Ils jouaient de moi, se foutaient de ma figure. Cette amie était jalouse de moi. Elle ne me parlait jamais en face, elle m'a menacé. J'en ai été dégoûtée. Fin des rires, des sourires, place à la haine. J'avais envie de la taper. Elle était encore avec mon ami, elle l'a interdit de me voir. Il l'a écouté. J'en ai été éc½urée  Il préférait écouter une fille qu'il connaissait depuis 2 mois à une fille avec qui il s'entendait bien depuis 2 ans. J'ai tout fais pour montrer mon innocence. Il était à 3 contre moi. J'avais rencontré un de ses amis, il m'insultait par message, me traitait de garce, de fille qui jouait avec les autres. Alors que c'était faux! Ce que je voulais moi c'était la paix. J'ai quelques amies qui m'ont soutenu durant ces mois. Chaque jour, cette ancienne amie disait à son copain des méchancetés sur mon dos. Et il la croyait. J'étais là comme une conne. J'avais la rage, la haine. J'avais envie qu'elle disparaisse de ma vie. Alors un jour, par message, je lui ai donné un point de rendez vous. On a parlé 5min. Je lui ai dis tout ce que je pensais. Elle ne m'a même pas regardé dans les yeux quand je lui parlais. Je gâche 5 merveilleuses minutes que j'aurai pû passer avec mes vraies amies (celles qui sont matures) et cette débile ne me regardait même pas! Le soir même, je lui ai dis que je voulais même plus entendre parler d'elle. Elle continuait de m'envoyer des messages (c'était presque de l'harcèlement!) mais je l'ai complètement ignoré. Son copain s'est excusé, il voulait vraiment me reparler. On a reparlé. Je suis rancunière mais c'est un ami très cher. Je pensais que tout allait être mieux. Mais c'était pire. Chaque fois, il m'envoyait des messages comme quoi je parlais dans son dos, je l'insultais. C'était même pas vrai. Jamais je dirai ça de mes amis. Il a cru une fois encore sa copine. Alors j'en ai eu marre, j'ai été directe, et il est revenu une fois encore. J'ai l'impression que c'est un jeu. Celui qui souffra le plus mourra. Je dois être le pion et lui le meneur.
Dernièrement, il a lâché sa copine car elle le privait de sortir de chez lui et qu'il en avait marre. Mais elle lui envoie beaucoup de messages (100 en une soirée environ). Elle lui dit que la pouf (elle m'appelle comme ça ._.) l'insulte. Et à chaque fois, il l'a croit. Et l'eau du vase commence à monter. Hier, il m'a dit qu'il avait un coup de foudre. Je lui ai donné des conseils. Il y a une phrase qui est vraiment blessante et vexante, c'est le fait qu'il doute de toi. ça me fait du mal. De l'eau s'ajoute au vase. Un jour ça va débordé, et malheureusement je ne pourrai plus revenir vers lui. J'aimerai beaucoup qu'il s'en rende compte avant qu'il ne soit trop tard.
18 ans et les gamineries sont encore là. Je me demande simplement comment elle va grandir. Elle a critiqué mes amies parce qu'elle ne les aimait pas. Elle a personne à ses côtés. Il faudrait qu'elle s'en rendre compte avant qu'il ne soit trop tard non?
Vous en pensez quoi des gamineries vous? C'est malsain pour ma part, surtout à 18 ans. 

C'est Valérie Lemelin sur la photo.

14/04/2012


Samedi 6 avril 2012
Chez moi.

L'enfermement. Voilà comment je suis lorsqu'on me décourage, démotive sans arrêt. Je vous vois venir à me dire que j'invente, que ce n'est pas vrai. Détrompez-vous. Je le sais, je le vois, je ne souris presque plus. Et là, je suis à bout, vraiment.
Quand je regarde le miroir, je vois une fille qui avait réussi à ignorer, à sourire. Au fil des mois, j'en vois une nouvelle, une qui replonge. Une qui en a marre que ses parents lui disent qu'elle a un gros cul, que c'est une grosse feignasse, qu'elle ne travaille pas à l'école, qu'elle est sale, qu'elle dessine des choses enfantines. Elle en a assez que sa mère lui dise qu'elle va rater ses études, que l'orthophoniste ce n'est pas pour elle, que la fac, elle va se perdre. Cette fille c'est moi. C'est mon ombre qui est en train d'apparaître au fil des mois. J'en ai plus qu'assez qu'on me considère comme une moins que rien alors que je fais tout pour réussir.
Bientôt dix-huit ans et regardez où j'en suis? Est ce que j'ai évolué? Oui, j'ai gagné en maturité, en objectivité mais j'ai perdu toute confiance en moi, encore pire qu'avant. Oui je vais avoir ce bac, ce permis, travailler mais si je le fais, ça ne sera pas pour montrer de quoi je suis capable à mes parents, mais uniquement pour moi. Seulement pour moi.
Et je n'ai personne qui est là à essayer de remonter le moral, personne ne voit que je vais mal de plus en plus. J'ai vraiment envie de faire un saut, de me faire du mal. Mais d'un autre côté, j'ai envie de me mettre en valeur, d'avoir ma liberté, de gérer des comptes, d'avoir un travail et un appartement, de prendre soin de moi encore plus. Mais est-ce vraiment compatible d'associer bonheur et malheur?
J'ai peur de tomber une nouvelle fois dans la dépression, de faire encore plus attention à mon poids et de me mettre en danger. Mais au pire, qui sera là pour me soutenir qu'importe le moment, l'heure, le lieu? Je ne serais pas surprise de voir personne à mes côtés.